Jossan

det heter systrar av en anledning

2012-02-14T23:00:00.001+01:00

hade fått ett pm på face, min syster brukar skicka det till mig, youtube länkar åh grejer. nu hade hon skrivit hur mycket hon saknar mig där hemma sen jag flyttade. att vi kommer glida ifrån varandra åh att hon vill att jag kommer hem oftare. jag har inte tid att åka hem. jag vill det faktiskt inte heller.
men jag är inte rädd att vi ska glida isär, för jag vet hur stor plats ewe har i mitt hjärta. en plats som aldrig kommer kunna ersättas. en plats som varit hennes sen hon föddes. precis som min bror också har. det är vi 3, nu och genom livet. sålänge vi har varandra fixar vi allt. och vi kommer alltid ha varandra. ingenting skulle någonsin få mig att ge upp er. för ni är det bästa jag har.

tack för att du finns i mitt liv.

2012-02-14T19:52:00.001+01:00

tur att jag har världens allra finaste bästa vän

2012-02-13T18:05:00.001+01:00

älsklingen kommer hit och hämtar mig nu! vi ska gråta ikapp! glöm inte att du är det bästa som hänt mig!

tagga skola!

2012-02-13T09:48:00.001+01:00

nu ska jag möta upp min fru Sara, vi ska sällskapa till skolan! jävla vilket harem jag lever i. har många fruar men tänder inte på någon av dom fast dom är så snygga! jobbigt att va hetero! nu ska leta Sara. puss

inatt kommer min älskling hem!!

2012-02-12T13:33:00.000+01:00

känns som att hon varit borta 1 år fast det egentligen bara är en vecka! antagligen för att jag vetat att jag inte kan ringa henne när jag vill osv. men vi har hörts en del på sms. men imorn får jag höra hennes röst igen! hihi är som ett litet barn! nu ska jag kolla ett avsnitt gossip Girl, sen tvätta! imorn äre skola igen! puss och kram!

jag vet inte längre

2012-02-12T08:03:00.001+01:00

jag vet inte någonting just nu. jag hoppas bara detta funkar så vi får vara tillsammans.

det är en jävla skillnad på vad man borde, vad man vill och vad man kan och orkar.

2012-02-11T17:02:00.001+01:00

jag borde städa sovrummet, men jag varken vill eller orkar, jag borde diska och plocka undan i köket, men jag varken vill eller orkar, jag borde städa kaninburarna men jag varken vill eller orkar, jag borde plugga häcken av mig, men jag varken vill eller orkar.

jag vill åka till gesala, men jag varken borde eller orkar, jag vill ligga i sängen och spela wf och slumra men jag borde inte.

jag vill och borde va glad men jag varken kan eller orkar.

jag är fortfarande risig, ganska rejält. Martin sov hos mig igår till idag och mamma åh pappa åh ewe kom åh tippade av min älskling Theo här när dom åkte till Ikea så jag och Martin tog en mils promenad med Theo idag på förmiddagen då jag faktiskt kände mig väldigt pigg. Big misstake! det va heller inte meningen att den skulle bli så lång men vi virvlade in oss totalt, vi gick och gick och gick för att hoppas hitta en väg son gick runt så vi slapp vända. vad hände? vi fick vända. men de va ändå skönt. men inte bra för mig som är sjuk.

så vad blir nu slutsatsen av denna dag, vad ska jag göra?
jag ska ligga i sängen och slumra ett tag, hoppas att jag vaknar på bättre humör, jag ska städa kaninburarna, för jag kan goto skita i det för att jag är sjuk. och jag ska vrål plugga! senare... kramis

fresten gissa vem som va åh hälsa på sin matte igår?

2012-02-09T15:43:00.001+01:00

grät av lycka när mamma och pappa kom hit med Theo i nån timma igår! han var dock superivrig! min älskling!

på väg till Sara.

2012-02-09T15:41:00.001+01:00

förlåt för dålig uppdatering. har haft massa plugg och skit. nu har jag blivit sjuk också. hoppas på att va frisk till lördag så jag kan städa, det ser för jävligt ut hemma. även fast jag är sjuk så tog jag mig iväg för att träffa Sara och läkaren. kände att det va viktigt så jag knatar dit. det är ju ba någon km. så handlar jag på hem vägen. ska berätta lite för er vad som sker i mitt liv just nu lite senare. nu Sara och läkaren. kramis!

duschen nu!

2012-02-06T17:52:00.001+01:00

skolkade från matten idag. orkade inte gå till sju. längtar redan tills imorn. ska duscha nu sen dejta en kille från Telia över telefon som mamma raggat upp åt mig. hon vill väl gifta bort mig så jag slutar suga pengar av pappa så han kan lägga dom på henne istället.... nej faktiskt så är det så att han ska ringa mig och kolla att jag kopplat allt rätt med min bredbandsgrej haha! men nu blir det dusch! puss

du och jag baby

2012-02-05T21:36:00.001+01:00

du är det bästa som hänt mig på väldigt länge. va gjorde jag innan jag träffade dig. jag hoppas du vet vilken stor del du redan har i mitt liv och jag ska aldrig ta dig förgivet. jag vet att du läser detta åh antagligen garvar du åt att jag försöker vara seriös men ärligt, jag vet att jag sagt det till dig förr men ibland så önskar jag att vi båda blev lesbiska och jättekära i varandra och levde lyckliga i alla våra dagar, jag vet även att det kanske inte skulle bli så eftersom du driver mig till vansinne efter 3 timmar tillsammans men det finns ingen som förgyller mitt liv som du just nu. du och jag.

smärtan i bröstet jag får bara av att se dig eller höra ditt namn.

2012-02-05T14:24:00.001+01:00

jag saknar dig så fruktansvärt. glöm mig inte. hoppas du inte är arg för att jag lämnade dig kvar, det va för din skull. jag älskar dig och jag önskar jämt att du var här hos mig! men på lördag får jag träffa dig och jag ska krama dig hela dagen och trycka in ansiktet i din päls som jag alltid gör.
mamma älskar dig plutten.

ewe Messade mig åh sa att jag skulle kolla hennes blogg. där hade hon lagt upp dessa bilder på min Theodore. nu smärtar det i bröstet och gråten är i halsen. snart ses vi, bara en vecka.

att tänka på

2012-02-05T12:43:00.001+01:00

iskallt

2012-02-05T08:09:00.001+01:00

träden här utanför är alldeles vitfrostiga! det är verkligen iskallt ute. usch gillar inte denna kyla!

gesala har åkt till jobbet och jag ligger i sängen igen. tänker inte gå upp 8 idag! kanske 2 då har jag tvättstuga. jag har ont i magen, obehaglig magverk, som när man är riktigt stressad mag nervös. varför har jag det för? vill bara att det ska bli måndag nu. vi hörs senare!

nu har jag slagit ihop!

2012-02-04T22:47:00.001+01:00

har suttit sen frugan åkte klockan 4 med massa plugg. eller okej jag ringde Annelie en snabbis först. hon åker ju till Teneriffa imorn! (ha så kul älskling!!) min lilla älskade Annelie!
har iaf skrivit 3 labbrapporter till natur b och fy uppsats på engelska b om amerikansk fotboll. jag vet, illa, fruktansvärt, plus att jag inte har Internet än heller så jag fick leta fakta på mobilen haha! betalade även två räkningar från mobilen idag haha god bless 3g!!! va gör man liksom? nu ska jag krypa ner under täcket och vänta på att min husfru geSala kommer hem från jobbet, hon sover här idag med! imorn äre tvättstuga och skit. fattar inte hur jag lyckas använda så mycket kläder! aja godnatt med er!

snart är frugan här!

2012-02-03T21:24:00.001+01:00

man måste krydda äktenskapet. märks det att jag hoppas på sex ikväll?

och en riktig vilo också!

2012-02-03T12:25:00.000+01:00

mammas troll

men tanten gav ganska snabbt upp leken och tog en vilo istället!

2012-02-03T12:24:00.001+01:00

tjejerna är ute och leker medan mamsen städar!

2012-02-03T12:22:00.001+01:00

jävlar i min låda

2012-02-03T09:00:00.001+01:00

förlåt att jag inte bloggat men jag har haft så mycket och varit helt sönderstressad! idag känns det bättre och jag är ledig! ska städa och boka tvätttid idag, men jag känner mig helt slut så jag ska börja dagen med lite kaffe och ph i sängen. ikväll kommer min andra halva till mig och sover! yey!! den ända som kan få mig riktigt glad just nu. måste ta en sväng till Ica också. men nu ph! kramis

förlåt men såhär är det

2012-01-31T11:51:00.001+01:00

om någon av er som läser detta känner min älskade mamma så berättar jag det i förtroende och hoppas att ingen av er skvallrar detta till henne för då kommer jag få skäll! jag har inte varit mig själv de senaste dagarna. min ena medicin tog slut mitten på förra veckan och jag har helt enkelt inte haft tid att gå till apoteket och säga till dom att beställa hem. så jag har varit utan. efter ca 2-3 dagar kommer biverkningarna, huvudvärk, illamående, förrvirring och någonting som känns som kraftiga stötar som går genom huvudet. för att lindra dessa besvär så har jag tagit en annan antidepp som tillhör samma "familj" som min vanliga, den åt jag förr så jag hade en del av den kvar hemma. problemet med denna är att jag blir väldigt väldigt dålig av den, psykiskt. jag får kraftiga glädjerus som varar i en sekund och sedan bytts ut mot fruktansvärd ångest och tar bort all livslust. jag fick sluta med den på grund av att den gjorde mig så himla dålig. och idag sitter jag här hemma. kunde inte gå till skolan. gick hem från de två sista lektionerna igår för att jag inte klarade av att vara kvar. jag ska dock knata iväg till skolan och va med på naturkunskapen. sista lektionen. sen ska jag hämta ut min medicin som apoteket nu tagit hem. så om några dagar bör jag va mig själv igen. så därför väljer jag att inte blogga så mycket om detta nu förens jag är mig själv igen. men nu vet ni. kram!

God morgon!

2012-01-30T06:44:00.001+01:00

Lagom död såhär en måndagsmorgon. Men jag slutar 19.00 så det är bara att bita ihop!

Klockan är snart halv 12.

2012-01-29T23:21:00.001+01:00

Oj oj dags att sova, det är ju snart midnatt!! Hörs imorn, godnatt och sov gott!

Jävlar va solen lyser!

2012-01-29T10:29:00.001+01:00

Såhär ser det ut utanför mitt sovrums fönster idag! Jättefint väder, blir nog en promenad senare när tvätten är i maskinen.

Nu blev jag såklart superorolig när det åker förbi en ambulans med blå ljus. Nu vill jag ba att T ska höra av sig åh säga att han är bakis men okej haha! Det är inge kul sånt här. Vi hörs senare! Kram på er

Va fan...

2012-01-29T08:22:00.000+01:00

Vaknar och kollar på klockan, hoppas på att den ska va minst 12.. 8 visar den. Jag tänker fan inte gå upp 8 på en söndag. Tänker sova tills två, då är det tvättstuga. Då ska jag plugga. Nu sova! Godnatt

Seven Words

2012-01-28T12:41:00.001+01:00

Bland det allra bästa som hänt mig

I'd hoped you see my face and that you'll be reminded that for me, it isnt over.

2012-01-28T12:14:00.001+01:00

Träsktroll och besök

2012-01-28T11:39:00.001+01:00

Är skabbig som helvete idag. Och jätteinsjuknen i ansiktet, de ser ju jättekonstigt ut?
Mamma åh Gerd kommer hit om dryga timman. Blir mysigt! Saknar mina mostrar jättemycket.
Mona ringde mig i torsdags, älskade Mona. Jag ska få en vattenkokare i inflyttnings present av henne. av Eva får jag en micro! Av Gerd hoppas jag på ingenting med tanke på hur jävla mycket hon gjort för mig de senaste åren. Hon har alltid funnits där! Jag har verkligen världens finaste mostrar! Nu ska jag diska åh städa lite. Kramis!

the only thing you Can do is to smile and let People think you're fine.

2012-01-27T20:14:00.001+01:00

i ca 3 minuter hann jag sitta hos min psykolog idag innan hon utbrast "Josefina vad är det som är fel?" va, sa jag. allt är ju fel. "ingenting" svarade jag. "men förstår du ens själv vad du säger för något, för då kan du förklara för mig, det låter som du pratar i sömnen".. "nej jag vet inte va jag säger, jag vet knappt vad jag heter".. "när sov du sist?" jag sover inte så jättedåligt. "i natt".. "när åt du sist?". aj då.. "i förrgår, ett äpple"

jag kan inte, det gör för ont. jag har sådan fruktansvärd värk i magen dygnet runt, jag kan inte äta. jag kan inte tänka. jag kan inte komma ihåg va jag gjorde igår. men det är inte magknip. det är oro. oro och ångest. oro och rädsla. vem är jag? vad gör jag? jag står i mitten och ser allting passera. jag vet inte vad jag ska göra, jag vet inte vad jag kan göra. jag är helt borta. jag är glad för att jag blivit en så pass bra person. en så pass stark person, så jag kan tackla motgångar. men jag står inte ut med rädslan över att förlora människor runt mig. jag känner att jag är på väg att börja stänga in mig själv igen. såsom jag alltid gjorde förr, när jag alltid kände dig sådär ensam. "ingen känner mig, jag har ingen" sa jag alltid. det var aldrig sant. jag hade många. men jag förlorade många. men jag har många kvar. det va aldrig min familjs eller mina vänners fel att jag kände så. dom visade alltid mig att dom va där men jag kunde aldrig hantera det. jag va alltid bollplanket. tog aldrig ut något själv. nu har jag hittat människor jag blivit nära. 2 fantastiska människor som jag faktiskt kunnat öppna mig för. och jag har Annelie. min älskade Annelie. som alltid är där va fan det än gäller. då kommer denna känslan. rädd över förlusten. tränger ut mig själv för att kunna vara den där orimligt bra vännen.

jag vill inte förlora dig heller. inte för att jag egentligen förlorar så mycket på det. men mest för att jag tycker så fruktansvärt mycket om dig och för att du har satt såna spår i mig. för att jag är så jävla orolig för dig. jag vill bara vara där, bara hjälpa dig. men det blir svårt när du inte låter mig. jag vet att det skrämmer dig fruktansvärt att du släppte in någon så jävla nära inpå dig, du gör ju aldrig det. du kan ju inte det. jag vet att du ibland kämpar för att jaga bort mig. på grund av din ångest att du släppt in mig i ditt liv. men jag är här nu och jag lämnar dig inte. inte än. och du vet att jag är här och jag vet att du försöker vänja dig vid den tanken och jag är glad över framstegen du gör. jag kan inte lova dig något. jag kan inte lova någon något. det handlar inte om att jag inte tycker om dem. det handlar om att jag inte litar så pass mycket på mig själv att jag kan lova att jag alltid stannar, att jag aldrig lämnar eller att jag alltid finns där. för jag vet aldrig längre vem jag är imorgon när jag vaknar. som det är nu kan jag bara leva dag för dag. jag kan inte blicka framåt. jag kan bara vara nu. annars klarar jag ingenting. jag måste hålla mig själv så fruktansvärt kort.
just nu är jag svart. jag kommer bli ljus. jag kommer hitta tillbaka. kanske. men vi tar en dag i taget. för imorgon kan allt se annorlunda ut.

i 2 veckor ska jag skriva matschema för varje dag. vad jag äter per dag osv. sen träffar jag läkaren. med min psykolog. för att eventuellt göra en ätstörningsutredning. eller som min psykolog sa "försöka hitta vad det annars kan va för störning". vi får se hur det går.

strax möta upp Sara 1 sen vidare till Sara 2

2012-01-27T11:36:00.001+01:00

Sara sa igår att hon skulle vilja se mig osminkad. idag får hon det. jag kan ha mycket smink men om folk tror att jag är den som är den när aldrig går ut osminkad osv så tar dom fel. sminkar mig aldrig på fritiden, jag har inga problem att gå ut osminkad osv..
som jag skrev igår så är allting just nu en ända röra. det blir mycket när folk som betyder runt om än mår dåligt, och det som drar ner mig är när dom vägrar låta än hjälpa. jag kan för tillfället inte göra så mycket mer. vi tar allt detta en annan gång för nu ska jag snart möta upp min fru Sara åh sen ska jag till min psykolog Sara och sen ska jag och min fru Sara ha parlamentet maraton. hörs då!

yo yo yo

2012-01-26T08:15:00.001+01:00

på väg till skolan, en seg torsdag. vet inte hur jag mår alls.
Sara va hos mig igår, det va mysigt. jag har massor att skriva om, jag är helt borta i huvudet. jag vet att jag måste börja äta ordentligt, eller åtminstone äta. idag har jag med mig ett äpple. jag vet inte va som hände men jag tappade massor av viktiga rutiner och känslor. vi tar det här en annan gång. nu är jag snart i skolan. åh då ska jag försöka räkna matte.

jävlar, när fan i helvete bloggade jag sist?

2012-01-24T22:33:00.001+01:00

i förrgår va? eller? ojdå, illa. men jag har så mycket nu. jag mår skit, har så jävla mycket i skolan och min ångest håller på att kväva mig. ångest för allt. allt. verkligen allt. jag har ont i magen när jag somnar på kvällen, (om jag somnar) och ännu ondare på morgonen när jag vaknar. skulle ni se mig på dagarna skulle ni tänka att jag va ett sympati sökande offer. men glöm inte, det syns inte alltid utanpå, hur det känns inuti. åh inuti är det trasigt, väldigt trasigt. allt är borta. försöker påminna mig varje dag om vad jag lever för. men sanningen är att jag faktiskt inte vet. all min glädje är borta. all lust.
men det går inte att göra något annat än hänga kvar, försöka planera, försöka lära mig tycka om mig själv. detta har dock förändrat mig som person, till det bättre enligt mig, jag har insett hur fruktansvärt mycket jag har att jobba med mig själv. saker som hänt i mitt liv som jag kanske har trott att jag klarat mig ur, kommit över, har helt plötsligt blivit en ny del av mig, hur mycket det egentligen påverkar vem jag är idag.
måste säga till Annelie, att jag älskar dig för att du orkar prata med mig i telefon varenda dag, att du orkar lyssna på mig när jag gråter och tjatar om mitt ointressanta liv. du vet att jag är här för att ta emot dig på samma sätt.
tack till geSala för att du är så jävla unik och lyssnar på mig och skrattar åt mina skämt och får mig att skratta som ingen annan. tack för att du är nära och hänger med mig så mycket, och mest tack för att du är bäst och för att du kommit in i mitt liv!
och tack lådan, min älskling för att du gör mig så stolt, för att du alltid är så nära fast du ändå är så långt bort, tack för att du lyssnar, för att du alltid är där.
jag vet inte vad jag skulle göra utan er. ord kan inte beskriva min tacksamhet för att ni finns i mitt liv.

2012-01-23T18:22:00.001+01:00

nu tvätta!

2012-01-22T13:31:00.001+01:00

hej! söndag idag. syster sov här i natt men åkte hem med pappa. skola imorgon! skönt som fan! slutar ju 7 imorn kväll haha! iaf så har jag nyss städat burarna till mina älskade tjejer, klippt klor och borstat, samt klippt Ines tänder, ni vet ju som jag skrivit tidigare att jag måste klippa hennes tänder på grund av att hon bara har tre tänder kvar och har tandlossning och därför inte kan gnaga ner dem så de växer och blir jättelånga. tur att hon har en matte som är haj på kaniner! hade jag åkt till veterinären med henne i somras när jag började klippa dom själv så hade hon varit död nu! det vet jag. men nu myser vi bara. är så jävla glad att jag har mina flickor med mig, mina bästisar, annars hade jag haft mycket mer hemlängtan!
nu blir det strax tvättstugan! kram

promenix it is!

2012-01-21T12:45:00.001+01:00

blev foppisar och promenad ändå, orkade inte sitta inne!

kan ha råkat hamna i sängen igen...

2012-01-21T12:07:00.001+01:00

åååå

2012-01-21T12:06:00.001+01:00

depp som fan! känner att jag vill ta en lång promenad och sen en lång dusch, men det blir svårt med detta skavsår.. kanske inte det bästa att gå långpromenad med foppatofflor i -10?

2012-01-21T07:58:00.001+01:00

vägrar!

2012-01-21T07:44:00.001+01:00

klockan är snart 8, jag vägrar gå upp 8 på en lördag när det inte finns något att göra, har varken film, tv eller Internet än, ska försöka jobba med Internet idag. så man kan kolla film där osv, även med dvd:n!
mamma, pappa och ewe kommer på eftermiddagen, ewe sover här! mamma och pappa ska hjälpa mig med fönsterlampor och grejer.
nu ska jag tvångssomna om! ha en fin lördag!

åh jag hatar detta va fan ska jag göra?

2012-01-20T22:23:00.001+01:00

tyckte jag var trött, så gjorde jag det vanliga misstaget. ska man inte lära sig av sina misstag.
på måndag, då ska jag ha ett svar. klarar inte av ovisshet. på måndag eller aldrig. men då hoppas jag du förstår att det är aldrig.
detta är din sista chans och även om du tar den så ska jag få dig att jobba för att få mig.

shit altså!

2012-01-20T20:37:00.001+01:00

shit vilken vecka, har inte haft ork eller tid för någonting, har haft skitsvårt att koncentrera mig i skolan och mitt huvud har bara snurrat. har hängt med geSala halva veckan.
idag är jag slut så in i helvete, klev upp 12 idag och ligger nu klockan halv 9 parkerad i sängen, död. inte så konstigt efter den enormt påfrestande natten jag hade i onsdags. sov ingenting, eller väldigt lite. hade vidrig ångest på grund av av att jag fan inte visste va jag skulle göra. jag vet att mitt nyårslöfte är att bli mer egoistisk efter en höst då jag trängt undan mig själv för någon annans skull. men det blir jävligt svårt när någon man har så speciella känslor för hör av sig och är så förkrossad åh ber än att förlåta den, att inte lämna den. när personen skriver att allt är meningslöst nu och att det är extremt få den litar på som den litar på än. då spelar det ingen roll hur mycket man bestämt sig för en sak, för hjärtat väljer alltid i slutändan, hur mycket huvudet än protesterar.
jag har inga klara svar, jag har ingen aning vad som händer. jag har erbjudit vad jag tror jag kan klara. mer kan jag inte göra. för jag ska som sagt bli mer ego!

jag förstår inte, jag åt ju bara en banan till middag igår?!

2012-01-20T10:17:00.001+01:00

visste inte att jag hade en så konstnärlig ådra!

2012-01-19T02:58:00.001+01:00

ritade av gesala på min Whitebord igår, jag blev nöjd, det blev inte hon. hon blev typ sur på mig och tyckte att jag skulle lägga alla konstnärliga planer på hyllan. men lite likt är det väl ändå? eller? jo då!

fan altså

2012-01-19T02:45:00.001+01:00

kan inte sluta gråta. varför gör du såhär mot mig. fattar inte hur jag ska kunna bli hel igen.

godnatt!

2012-01-18T18:34:00.001+01:00

ligger i sängen, helt dödslut, väntar på moo som kommer med mat snart, haha min lilla husmor gesala! tack för att jag lärde känna henne altså! hon sover hos mig idag yeee!! hon ta hos mig igår med haha, har inte alls fått ordning i lägenheten.. har hänt lite men orkar inte gå in nå djupt på det just nu. har iaf träffat både min lilla monis och jonis idag. båda kom till skolan, men vi hörs hörrni!

förlåt förlåt förlåt!

2012-01-17T07:47:00.001+01:00

förlåt att jag inte uppdaterad igår, dagen började med att jag råkade ligga lite för länge i sängen och fick stressa som fan till skolan, hade inte lektion men skulle möta Sara för kaffe. när jag väl är i skolan, svettig och nersnöad så kommer jag på att jag glömt min plånbok hemma. man ba... jag skulle gå i skolan tills 7 och inte äta något på hela dagen. 2 koppar kaffe drack jag av lånade pengar ha! så klockan 7 när geSala stod på skolans parkering för att hämta mig så var mitt huvud i obalans, hade inte någon mat alls hemma, men mitt lilla troll hade tagit med både mat och bullar! så jävla söt. tiden flög iväg, vi pratade och pratade och sen va klockan halv 12 och hon åkte hem för hon skulle upp tidigt och jobba och jag skulle ju till skolan. hon sover hos mig imorn! äger ju. nu ska jag strax knata iväg till skolan för att ha lite matte b! kul! nja.. vi hörs sen.

nu räcker det för idag!

2012-01-15T20:55:00.001+01:00

sov väl typ 2 timmar i natt och det känner jag nu, inte ens hälften är klart, men nu kokar jag nudlar och sen blir det duschen, sen sova. imorn kommer min underbara lilla gris till mig i röran, hon hämtar mig när jag slutar skolan. finaste gesala! vi hörs imorn!

nu kör vi!!

2012-01-15T09:25:00.001+01:00

nu körs snart första lasset, bilden med sopsäckar och grejer är en del av det som är kvar till nästa Lass. nu jävlar! kaninerna åker med i första lasset så att jag kan fixa i ordning åt dem medans mamma åh pappa kör nästa lass. detta kommer ta tid!

så fruktansvärt jävla arg

2012-01-15T08:13:00.001+01:00

igår åkte jag på en riktig smäll, en psykisk smäll altså. den fuckade upp hela mig. och jag står fortfarande fast vid att mitt största misstag va att inleda detta. visste nog inte vad jag gav mig in på. jag inser att detta kommer ta otroligt lång tid. det kommer bli riktigt svårt. men jag ska inte ha en sån idiot så är det. bara. jag kan bättre än så. idag flyttar jag. tjö

slå på 1:an nu!!!

2012-01-14T20:06:00.001+01:00

idag är det mannen myten legendens dag på stjärnorna på slottet!! Johan rehborg, Sveriges bästa komiker!

någon som kan gissa va jag ska göra imorgon?

2012-01-14T19:32:00.001+01:00

seriöst, hela vardagsrummet och hela hallen på övervåningen är full av svarta sopsäckar och stora kartonger med grejer. hur fan ska jag få plats med allt!? kommer självklart visa bilder.. i onsdags kom mamma hem med en 32 tummare till mig! underbara mamma! behövde verkligen en plattis, palla värsta burken liksom! ser ni min söta soffa på bilden? den gula med blommor? älskar den, köpte den begagnat via blocket, det är en bäddsoffa, så jag kommer sova i den också för att spara plats ist för att ha säng. har packat och städat hela dagen och imorn blir jag gimo bo! herregud, vi får se hur detta går haha! det som är jobbigast är att vara utan Theo. men är väldigt lycklig över att mina tjejer flyttar med mig! 3 galna tjejer (jag och mina kaniner) i en liten 1:a, kan inte blir bättre!
nu ska jag göra ren min spegel! pust..

2012-01-14T15:11:00.002+01:00

I did'nt say that I don't like you, but I just cant say that I love you.

fullt ös idag!

2012-01-14T11:35:00.001+01:00

har massor att göra idag så räkna med dålig uppdate!

ligger i sängen

2012-01-13T21:59:00.001+01:00

ska sova strax. har fått lite flyttpanik. man kan jämföra det med bröllopspanik, man vet att man vill men man tror inte att man vill. nej men vi hörs imorn! godnatt på er mina söta läsare! imorn blir det fixa det som är kvar, dvs mycket! åh va jobbigt de kommer bli att packa upp och fixa allt sen! men flytta ska jag, fett med trevligt!

knutmasso i gimo!

2012-01-13T17:12:00.001+01:00

knutmasso i gimo ikväll, tror alla är där, förutom jag då. jag ska ligga på soffan och spela wf haha! nej men flyttar ju nu i helgen åh jag har en del att göra, så inte så fett att va bakis och trött! sen äre svinkallt och storm ute! fy fan. jag kör på soffan och filt ja! puss

da familia is on the track!

2012-01-13T09:27:00.001+01:00

vi är uppe med tuppen och redo för att åka och handla grejer till flytten. typ hushållsgrejer.
sitter och Messar med min lilla Sara som är lite depp över att inte Jossan är i skolan och lever rövare med henne! jag har världens finaste klasskompisar, men det suger att många slutat. har inte direkt varit så social och bemötande mot dom nya. orkar inte haha. sån är jag! hänger Me gamla godingar istället! nej men vi får se. jag är inte den som är otrevlig och avvisande, oftast haha! men vi hörs senare! kram ha en fin dag!

samvetet tog emot!

2012-01-12T21:10:00.001+01:00

det var nära att jag sket i att blogga haha, "jag orkar fan inte" men samvetet hann ikapp mig och nu ligger jag här helt utan lust att berätta något alls.
lite depp har jag varit idag. hoppas jag vaknar gladare imorn. har iaf hängt i skolan med mina fina favorit klassisar!
imorn är jag ledig och då blir det att inhandla lite nödvändigt inför flytten. som är på söndag. sen ba hem, tvätta och packa ALLT som är kvar. fint dä! vi hörs imorn. godnatt på er!

lite halv uttråkad sådär.

2012-01-11T17:53:00.001+01:00

men imorn äre heldag i skolan. måste ta mig iväg altså! vet inte har väl hamnat i en svacka nu med det som hänt. jag vill bara träffa gesala och skratta lite nu. men snart flytt och sen får vi se. försöker att inte tänka så mycket framåt, även fast jag är fruktansvärt bra på det. måste lära mig att ta saker som dom kommer. men jag har så svårt för det. lever jämt i framtiden. det är något jag ska jobba med mig själv med, att leva i nuet. allt blir enklare då!

emo

2012-01-11T11:34:00.001+01:00

kom på att headern va för emo för min smak, så fixade en ny, resten ska också fixas. men det orkar jag inte nu! puss

ångest

2012-01-11T09:56:00.001+01:00

vaknade med huvudvärk och va svintrött. kände att jag inte orkade åka in till skolan för en lektion idag.. nu har jag ångest över det. goto likt mig att stanna hemma för huvudvärk. men imorn blir det på't igen ba. då har jag full dag och på fredag är jag ledig. sen flyttar jag. då blir det lättare med pisschemat! idag blir det lugnt med ph och film typ. hörs senare!

godnatt vi hörs imorn :)

2012-01-10T21:53:00.001+01:00

puss från bitchen, som ska sova nu!

irritation på hög nivå!

2012-01-10T18:26:00.001+01:00

blir så sur, försöker kolla på paradise hotell men det bara hackar, kanske ett bevis på att jag borde göra annat? hade första engelska lektionen idag, jävligt spännande eftersom det va fem år sen jag läste engelska a och nu ba pang på b! jag är inte så dålig på engelska men när det väl gäller så funkar det inte.
imorn får jag träffa j för ordentligt för första gången sen innan jullovet, han snappade upp mig en snabbis under sin lektion bara idag, men hann ju inte snacka ett dugg. längtar efter att få känna mig korkad igen (mannen är sjukligt smart) men vi hörs senare! kram

skola

2012-01-10T11:30:00.001+01:00

sitter på bussen på väg till skolan med sissi, jenny är söt och hämtar oss på stationen. jag börjar egentligen inte förens om en timme men ska möta upp hanna när hon slutar och så. är på jävligt dåligt humör och är minst lika nervös igår som jag var igår. nu är vi snart framme. hörs sen!

nej om man ska ta och sova då!

2012-01-09T22:06:00.001+01:00

ska blunda lite nu tänkte jag. åker in till 12 imorn och har Lite engelska b, lycka till Jossan, lycka till! 5 år sen engelska a och jag suger på engelska och jag klickar inte alls med min lärare, ser ni mitt mvg komma flygande lika tydligt som jag? ja altså ner i papperskorgen.. nej men det är bara att kämpa på. det kan inte gå mer än åt helvete. jaja. godnatt på er!

fy fan

2012-01-09T15:14:00.001+01:00

det var väl sådär att börja skolan idag. med tanke på vad som hänt och sagts så känner jag att jag inte kan umgås med alla och riktigt va mig själv. sjukt hur vi låter andra människor begränsa oss. mamma svor över mig när jag kom hem och gastade "bara nördar och dryga folk!!" mamma blir sur för jag dömer alltid folk alldeles för fort. vi får väl se hur det blir med detta. börjar kvart i 9 imorn och sen har jag hål till kvart i 1, fint va? ååå tur jag flyttar till gimo snart! vi hörs senare! kram

Fittigt kuknervös

2012-01-09T08:49:00.001+01:00

sitter på bussen nu iaf, tog mig iväg trots nervositeten. sitter på en buss med blockerade bakdörrar. mysigt, bussbyte i Östhammar... men ska ändå åka med jenny därifrån så. sissi hoppar på bussen snart. så jag har iaf sällskap till skolan. känns lättare. vi får se hur det går idag. med att träffa t och allt. lovar att höra av mig sen åh berätta om de va några roliga nya människor osv! lycka till ni andra som också börjar skolan idag, och så önskar jag alla en fin dag!

nej tyvärr så måste jag göra er besvikna och säga att ni inte ska behöva reta upp er på headern.

2012-01-08T21:58:00.001+01:00

den är nämligen inte klar, det kommer ett tillägg på, ja va blir det nu då,höger sida? nej vänster? åh sak samma, är helt snurrig i huvudet, i alla fall på den sidan där det är en glipa, altså headern är ju mer åt ena sidan? ja ni fattar, hoppas jag. annars är ni tröga..
allt jag har i huvudet för tillfället är hur förjävla fruktansvärt det kommer bli i skolan imorn. massa nya människor, massa gamla människor (som man kanske helst inte hade velat återse) en del man inte vet om man kan hantera att se. blir fint detta. det hör jag det! nej men allvarligt, jag tar det som det kommer. orkar inte göra värsta stora grejen av det. jag måste gå dit. jag måste klara denna termin lika bra eller helst ännu bättre än den förra. hoppas det inte börjar allt för många nya men iaf några sköna människor (gärna några snygga killar också). nu ska jag sova så jag orkar upp halv 6 imorn. zzz godnatt!

Om inte du är du, vem ska då vara det?

2012-01-08T16:21:00.000+01:00

Jag har alltid önskat att jag kunde få vara någon annan än mig själv. När man kollar på tv och tänker "åh va jag önskar att jag kunde få vara Blair waldorf/Brooke Hogan/John Dorian" osv.
När jag var yngre brukade jag fantisera om att jag var någon annan, en snygg tjej jag sett i skolan till exempel. Jag tror att alla någon gång önskat att de varit någon annan.

men på sista tiden har jag tänkt, eller faktiskt de senaste dagarna. Om inte jag är jag, vem ska då vara det? Då är ju alla erfaranheter jag fått, allt jag har gått igenom som gjort mig starkare, alla mina upplevelser, allt jag har gått igenom för att hitta mig själv, allt det är ju bortkastat då?

Varför ska man vilja vara någon annan när man kan vara sig själv, när man kan vara den man själv står allra närmast-dig själv. Varför vilja vara någon annan när du känner dig själv bäst? Och när du vet vem du är. Skulle det inte vara fruktansvärt jobbigt att helt plötsligt bli någon annan och inte alls va som du?

Sen spelar det ingen roll hur mycket tid vi kastar bort på sådana tankar, för vi kommer aldrig bli någon annan än den vi är, hur mycket vi än önskar, i alla fall inte i detta liv. Så varför gå halva livet och önska att du är någon annan, när du kan gå hela livet och bara njuta av att vara dig själv och att det inte finns någon annan som är som du?

godmorgon

2012-01-08T10:25:00.001+01:00

jag gick upp för en liten stund sen. skönt att sova till typ 10!
idag blir det fixa till naglarna och duscha och packa lite osv! sjukt nervös för imorn är det skola igen. gud va nervös jag är.
ska eventuellt om jag hinner fixa till bloggen också, den behöver en make over! nu ska jag ut med hunden! kram

min räddning!

2012-01-07T17:36:00.001+01:00

det blev verkligen en räddning för mig att sova hos Annelie. hon fick mig verkligen på andra tankar. igår tänkte jag bara hela tiden på "Fake it until you make it" bara skratta så mycket du kan även fast det inte känns speciellt bra eller roligt. det funkade, jag hade roligt. jag skrattade mycket och jag saknar redan min Annelie. känns jobbigt att hon åker hem till Gävle imorn.
jag känner mig så himla tom bara. jag hade byggt upp ett självförtroende, en kraftig trygghet i mig själv, en trygghet jag aldrig haft förut. nu känner jag mig bara ensam. för jag tappade allt det. jag får ofta känslan jag hade i våras, känslan att jag inte klarar det. känslan att det inte kommer gå, men med en stor skillnad, en stark tro på mig själv finns där. det gjorde den inte förr. då va det alltid den där onda sidan som vann, sidan av att inte kämpa eller försöka, nu vet jag att jag klarar det mesta, och jag vet att även om jag inte klarar det så måste jag klara det ändå. och även om jag inte klarar det så ska jag klara det. jag har ju alltid mig själv och jag ska verkligen kämpa för att hitta den där tryggheten i mig själv igen! snart flyttar jag också, då måste jag komma överens med mig själv.
nu är jag mest sjukt nervös inför skolan på måndag. men det blir bra. det måste bli bra. annars får jag göra det bra.
nu ska jag kolla ph, Annelie har fått mig att börja kolla på denna säsong också. fett ju! Annelie du är bäst och jag älskar dig obeskrivligt! men de vet du. vi hörs senare hörrni!

ett litet ps, tack så jävla mycket för erat enorma stöd och pepp! jag har fått så mycket fin respons av er! och ni vet att jag finns där för er så gott jag kan också. ni har ju min mail! ni är bäst. kram

now you're just someone I used to know

2012-01-07T14:38:00.001+01:00

2012-01-06T11:50:00.001+01:00

soffan vettni

2012-01-06T10:13:00.001+01:00

ligger på soffan, läser egoboost av blondinbella, läst den förr också men nu kan jag behöva en egoboost, mitt självförförtroende är obefintligt.. ska åka till Annelie idag. vi ska lira pingis med brorsan åh han kompis ikväll tror jag.
just nu försöker jag fokusera på det som faktiskt är bra. vilket inte går så bra, tycker inget är bra, men jag försöker tänka på vad jag borde tycka är bra. i vår ska jag bo i gimo, jag ska bara lägga energi på folk som förtjänar den. jag ska lägga allt krut på skolan åh försöka att bara fokusera på det. och de mina vänner, dom som faktiskt visat att dom är mina vänner. kommer bara släppa in folk som jag verkligen vill släppa in.
jag ska umgås med geSala så mycket det går, för hon får mig att må så bra. igår när jag pratade med henne om vad som hänt så lovade hon mig att vi tar oss igenom detta tillsammans. jag är så glad att jag träffade henne. vi kom även fram till att vi behöver varandra väldigt mycket. vi är bäst, särskilt tillsammans! det känns väldigt skönt att jag har träffat henne så jag har någon vän nära mig (notera att jag är en extremt stängd och djup person och det är väldigt svårt att komma mig nära, därför är gesala verkligen speciell) eftersom mina andra halvor kommer vara så långt borta. Annelie åker tillbaka till Gävle på söndag och lådan flyttar till Östersund en vecka efter att jag flyttat (lådan det är bäst för dig och du ska åka! punkt och slut). men hur långt bort vi än är från varandra, jag och dessa två. så är vi ändå så nära. vet inte va jag skulle göra utan dom. men nu ska jag spöa allt motstånd i wf. hör av mig senare. pappa sitter här i vardagsrummet och sjunger körsång för mig. mysigt! pappa ska sjunga med sin kör idag. han är jätteduktig faktiskt! men jaja vi hörs sen! kram på er!

jag och min zero.

2012-01-06T05:28:00.001+01:00

smärtan i revbenen gör sig påmind. kanske inte så konstigt efter den otroligt påfrestande kvällen jag hade igår. jag är ändå stolt över mig själv även om det gör så otroligt ont..
klockan är halv 6 på morgonen, jag var nyss ner, tog en tidig morgoncigg och tog upp min Cola zero. man får dricka det på mornar när man har ont i själen. idag ska jag sova hos min älskade fina bästis. det behövs. jag vet inte va jag skulle göra utan mina vänner. både Annelie och lådan fick lyssna till en gråtande Jossan igår. dock fick Annelie lyssna till en gallskrikande åh panikslagen Jossan medans jag hade hunnit sansa mig väldigt mycket innan jag pratade med lådan. sen pratade jag också självklart med min nya stjärna! hörde av mig till henne direkt. åh det lilla ljus jag har just nu är att nu när jag flyttar så kommer jag mycket närmre henne..
nu ska jag ligga åh spela lite wf och dricka min Cola zero, jag har blodsmak i munnen känner jag nu men iaf ska ligga åh mysa lite åh sen sova några timmar innan jag går upp och drar till Annelie. ha det bra nu mina bebss! puss och kram.

det kanske va något med det.

2012-01-05T18:11:00.001+01:00

inatt när jag låg sömnlös så sökte jag på bra citat på google.. detta kom upp. jag kände mig träffad. kanske var det det som fick mig att göra det jag precis gjorde. något jag borde gjort för länge sen. just nu känns det hopplöst men jag hoppas att det blir bättre. jag vet att det inte var sunt att ha det så och jag vet att jag förtjänar bättre. kan bli fattigt med blogginlägg. för nu har jag så ont..

arg på mig själv

2012-01-05T11:12:00.001+01:00

skulle åkt till Sara idag, skulle hämtat ut ett paket i öregrund. men vaknade jätterisig så jag orkade inte. nu måste jag ringa åh be dem hålla kvar paketet.. måste ringa apoteket också.

jag har så svårt att vara ytlig. så svårt att fakea, därför jag tror det blir dålig uppdatering ibland för jag klarar inte av att blogga om hur jag mår ibland och jag har så svårt att låtsas. men jag försöker iaf. hörs sen!

visst finns mirakel

2012-01-04T20:28:00.001+01:00

ligger i sängen och smsar med moo.. saknar henne så jävla mycket.
jag har så ont ikväll. hör ewe spela den där låten som spelades hela den där kvällen. kvällen som va så bra men som förstörde allt.
åh va ont jag har ikväll. jag ska försöka sova nu.
har sms sex med moo iaf, det är mysigt. längtar tills jag flyttat så det bara skiljer 10 mins bilresa mellan oss, kan vi ses ofta. ord kan inte beskriva hur glad jag är att jag träffade henne. för mig är det ett mirakel.

Det är alltid så fruktansvärt svårt att sätta fingret på vad det är som gör ondast

2012-01-04T14:15:00.002+01:00

Jag har väl kommit fram till att jag har tappat mig själv.. Någonstans sprang alla känslor och händelser förbi mig, stängde mig ute och jag följde bara mina impulser. jag vet vad som är bäst för mig. Men jag kan ändå inte göra det än.

Det farliga med trasiga relationer med trasiga människor är att det är så himla lätt att tappa sitt eget värde. Mitt behov av att känna mig speciell är enormt. När jag inte får det mättat tvinar jag bort. När jag blir behandlad som en nål i en höstack så dör jag lite. En tjej i min klass som vet nästan allt om oss båda och vår relation sa till mig i början av denhär karusellen "men du, tänk på att om ni drar ut på det för länge så påverkar det självförtroendet enormt", va fan heller, det är ju kul dethär tänkte jag. Det va som att vi båda ville att det skulle stanna där, att det som var då, att så skulle det vara föralltid. Det roliga, busiga, nya. Men det funkar inte så. När sedan det stora steget frammåt togs. Så föll vi, det spelade ingen roll vad vi kom överens om eller vad vi försökte komma överens om. Du flydde. Jag stog kvar. Det gör jag fortfarande. Jag kan inte säga att det är över. För det är det långt ifrån. Jag vet det, du vet det. Men jag kan inte lyfta allt själv, jag kan inte bära oss båda, jag kan inte se till att vi klarar oss. Det går liksom inte. Jag vet även att även om vi inte pratar, även om vi knappt tittar på varandra så kommer det ta väldigt långt tid innan det kan räknas som över. I alla fall för dig. Men jag kan inte göra mer. I alla fall inte när jag inte vet vad jag ska göra. Jag kan inte styra dig, inte läsa dina tankar.

Nu står jag här, jag vet inte vem jag är, jag tycker inte om mig själv, jag tvekar på om min personlighet verkligen är så bra som jag trodde. I början trodde jag att jag var så himla bra, jag fick det bekräftat, men i slutet känner jag mig som en börda. Samma sak gäller mitt utseende. Är jag verkligen snygg? eller va det bara något jag trodde? Jag var så mycket säkrare på allt innan jag träffade någon. Inte lika orolig. Inte lika rädd för mig själv, mina handlingar och tankar. Jag har förändrats så mycket av detta. Och kanske att jag kommer kunna tycka om den nya mig. Kanske att jag kommer kunna hitta mitt egna värde igen.

Det gör ont när jag tänker på att jag gav dig ett löfte jag inte längre vet om jag kan hålla. Även om jag vill. Att inte ge upp. Men det river upp så jävla stora sår i mig så att även om jag verkligen inte vill det så kanske jag måste.
Vissa dagar tycker jag synd om dig, så synd om dig att det gör ont i mig. Andra dagar är jag så jävla arg att jag skulle kunna skriva världens längsta bok om hur jävla illa du gjort mig, om hur jävla äcklig, fuil och värdelös du fått mig att känna mig. Det spelar ingen roll hur trasig eller sjuk man är. Hur sjuka spärrar man har eller hur mycket man hatar sig själv. Man kan inte behandla andra människor hur som helst ändå. Jag minns när jag frågade dig varför i helvette du drog in mig i den här jävla spiralen av smärta när du visste hur du var redan från början, "jag vill ju så gärna". Efter det så är mitt värsta ordspråk "vill man så kan man". Jag tror inte ens på det längre.
Mina två närmsta vänner är dem som vet mest, men inte ens dom vet allt, inte ens en bråkdel om vad som egentligen händer och har hänt. Om oss.

Samma tjej som sa grejen om självförtroendet i början av karusellen sa för några veckor sen till mig "hur är det mellan er?" ... "inte så bra" svarade jag, "Jossan jag vet att det är jobbigt men det är det bästa. Du behöver någon som är frisk."

Jag är fast, jag vet inte vad jag ska göra. Därför gör jag ingenting. Du vet ändå vart jag är.

Dom frågar: Varför krigar du för honom? Det kommer ju ändå aldrig funka..

Jag svarar: Varför lever du? Du kommer ju ändå att dö...

det finns dom som är vackra även när dom är sjuka. jag är inte en av dom..

2012-01-04T11:16:00.001+01:00

vaknade med feber och halsont.. öronverk också. ska ringa Telia och få hjälp med tv åh bredband till flytten. och så ska jag adress ändra idag också. och skriva under flyttkontraktet. fint de. måste bli piggare. ska ju till Sara imorn och på fredag ska jag sova hos min Annelie, hon ska lära mig att betala räkningar via datan, hahahaha jag är så kass. hör av mig senare! kram

laga pannkakor och spela Wordfued, det är grejer det!

2012-01-03T17:59:00.001+01:00

står och lagar middag och spelar Wordfued, ni vet väl att ni kan möta mig, ba Maila mig så får ni mitt användarnamn. dock vägrar jag chatta, resignar direkt om någon börjar skriva, jag vill inte prata, jag vill spela. i början när mina läsare fick reda på att jag spelade så va de många som lag till mig, åh bara skrev och skrev. det orkar jag inte och nu är det ba några stycken av dom jag spelar mot som är bloggläsare. så vill ni spela så spelar vi. men inget mer. jag har inget behov av att prata med helt främmande människor bara för att dom läser min blogg, risken är stor att jag blir otrevlig då, och det vill vi ju inte. nej vill ni något så står min mailadress på sidan. Maila om ni vill möta mig i wf!

vacker <3

2012-01-03T16:42:00.001+01:00

ser ut som en ful häxa. men orka bry sig. borde duscha men åh jag orkar inte.. har hållit på åh packat åh grejer så mitt rum ser ut som en rövarkula.. ska gå upp och fortsätta, om jag orkar... haha nej va ska jag annars göra liksom?

vet inte va jag ska skylla på så jag skyller inte på något!

2012-01-03T13:46:00.001+01:00

jag har ingen ursäkt för mitt dåliga bloggande, mer än att jag tycker det är skitsvårt att blogga när jag mår dåligt. ett tag nu tänker jag utesluta allt sådant från bloggen. bara ha den som min lilla vägg där ytliga Jossan pratar. på så vis kommer det va lättare att blogga ofta även fast jag är så jävla trasig.
jag ska uppdatera bättre. dock ingenting om hur jag känner mig innuti.
jag ska försöka sysselsätta mig så mycket som möjligt och uppdatera er så ofta jag kan. ska hämta posten snart för att se om kontraktet kommit. jag flyttar om mindre än 2 veckor! Nice, jag och mina kaniner, vi har bestämt att det är bäst för Theo att stanna hos familjen på gräsö. jag kommer sakna honom så in i helvete, särskilt de jobbiga dagarna. men det är viktigare att han får ha det bra. och han har det bättre här hemma med familjen, sin gård och aldrig långa ensam dagar än i en 1a med mig i gimo när jag går i skolan hela dagar. nu ska jag sy lite haha! syr in lite kläder som blivit förstora nu när jag droppat 13 pannor.. jag hör av mig snart!

hjälp mig upp

2011-12-30T17:35:00.000+01:00

Igår och idag har varit två jävligt jobbiga dagar. Jag mår inte alls bra. Just nu är det verkligen nere. Men jag försöker härda ut en vecka till, sen börjar skolan och då får jag iaf lite annat att tänka på, sen efter en vecka till så flyttar jag! wooooooooppppppp, den 15:e januari vettni, då lämnar jag den här skitön! känns väldigt skönt.
Fick umgås med mina älsklingar i förrgår iaf. Mina bästisar. Annelie och Robert. Jag orkar inte blogga mer. Mår skit. kram

morgonpromenad

2011-12-28T09:37:00.001+01:00

ska till gimo idag. till Sara. skönt att träffa henne. när jag satt hos henne för 2 veckor sedan så tänkte jag att dom där 2 veckorna aldrig skulle gå, men de har dom gjort och snart börjar skolan igen. ska eventuellt träffa min lilla gris geSala efter för en fika.
men vi hörs senare! ha en bra dag.

livet efter en tragedi.

2011-12-27T22:13:00.001+01:00

efter den fruktansvärt tragiska händelsen hos tandläkaren åkte jag hem och grät mig till sömns med min lilla älsklings hund!
eller ja, åkte gjorde jag väl inte direkt eftersom cykel kedjan hoppade av på vägen hem, så det va ba att knata de resterande kilometrarna, som att det inte var nog med att precis fått veta att man har Karies och 3 hål i sig.
fan jag visste att jag var trasig. nu har jag fått det bekräftat. jag har 3 hål i mig. eller nej jag har faktiskt flera. jag är väldigt trasig nu. men jag hoppas fortfarande på att kunna läka, iallafall lite..
nu ska jag sova, jag och mina hål. godnatt på er!

dumma tandläkare, sitta där åh hitta på massa dumma lögner!

2011-12-27T09:44:00.001+01:00

jag har tre hål som måste lagas och jag är Karies aktiv tydligen. sprang ut däifrån åh kastade mig på telefonen för att ringa mamma i blotta paniken, mobilen låg så fint hemma så jag fick Freaka ut hos min syster istället.. tur att jag har världens sötaste åh underbaraste tandhygienist som klappade mig på axeln åh sa att det inte va någon fara när jag höll på att bryta ihop. å jag som aldrig haft hål förut! vad är detta för ett påhitt!
min tandläkare blir mammaledig snart också så jag har fått en ny, min tandläkare va bäst åh min tandhygienist satt jättelänge med mig och sa hur bra den här tandläkaren va men att det handlar om kemi osv och att om jag inte skulle trivas med honom skulle hon fixa en ny till mig på direkten! yanitsa är verkligen underbar! dessutom är hon sötare en socker så det är svårt att inte titta på henne när hon står och leker med ens tänder haha!
nej nu ska jag gråta sista biten av bussresan! fml

nu j*vlar är jag på språng vettni!

2011-12-27T08:28:00.000+01:00

mamma hade svårt att väcka mig i morse och det blev ont om tid, sov väl någon timma efter inlägget jag skrev tidigare. nu sitter jag iaf på bussen mot tandläkaren, skönt att få det gjort, jag håller tummarna för att jag inte har några hål så jag måste tillbaka snart och laga... men jag känner nu att jag har ont i flera tänder!! nooo! jag har aldrig haft hål så jag vet ju inte hur det ska kännas..
nu tänker jag försöka sova en stund på bussen för jag är Mega trött idag! kramis
btfw, 10 plusgrader hemma hos oss idag, i januari?! man ba...

oj oj oj

2011-12-27T03:57:00.001+01:00

sorry för inget bloggande igår. de va full rulle typ hela dagen. ska inte ljuga och säga att jag inte hade tid för att blogga för det hade jag faktiskt.. NU LÄMNAR VI DET.
va ju och hämtade min ljuvliga soffa igår, som jag ska ha när jag flyttar sen. den va supersöt! dock trodde jag vi aldrig skulle komma hem eftersom bilen blev helt fucked up! men den historien sparar vi. klockan är 4 på morgonen och jag vaknade vid 3 och har legat åh spelat lite wf mot tulis som heller inte kunde sova. nu ska jag upp om en dryg timma åh dra iväg till tandläkaren.. fy fan, så nu tänkte jag stänga locken ett tag. vi hörs om en stund!

så fint åh nystädat

2011-12-25T15:41:00.001+01:00

såhär ser det ut på mitt rum för tillfället, håller på åh röjer lite.

KÄMPA KÄMPA

2011-12-25T11:28:00.000+01:00

Sitter här och gnor med mitt PM, ska försöka sitta hela dagen så jag kommer någon vart! Har ju så mycket under veckan som kommer nu, imorn ska vi till Alunda och hämta en bäddsoffa, på tisdag ska jag till tandläkaren och på onsdag ska jag till Sara. och någon dag i veckan ska jag på lägenhetsvisning, ska ju flytta satte, de ända som håller min lilla livsgnista uppe, förstår dock inte hur jag ska få plats med allt.... Kommer bli sjukt nice!
Jag gick ju i alla fall upp halv 8 imorse som jag meddelade er om, gick och la mig igen vid 8, somnade 20 i 9 och vaknade kvart i 10, så ja 2 timmar har jag väl i alla fall sovit inatt. Gött dä! Nu måste jag läsa om drängen Alfred i Emil i lönneberga och sörpla vidare på min julmust samtidigt som jag pratar med min Hoe Gesala på sms.
Hare gött då hörrni! Puss och kram!

blir galen!

2011-12-25T07:37:00.001+01:00

klockan 9 gick ju jag åh la mig igår, helt depp. klockan 10 kände jag suget efter en skinkmacka så när Martin kommer upp åh tjatar om att jag ska komma ner och titta på bambi så va jag inte svår övertalad.. halv 12 gick jag åh Theo åh lag oss igen, kunde inte alls sova, låg vaken till halv 3, somnade åh vaknade halv 5, sen dess har jag varit vaken, klockan är nu halv 8, förstår inte. jag känner mig orolig, jag vet inte för vad. kanske stress, de kommer bli mycket denna vecka. men det är skönt. nu ska jag göra ett nytt försök för John blund. kommer ju va en vandrande vålnad hela dagen annars..

min farmor är så rolig

2011-12-24T21:15:00.001+01:00

jag har ju mått jävligt dåligt på sistone, åh idag är en fruktansvärd dag.. men jag har inget annat val än att fortsätta försöka komma vidare. försöka jobba mig uppåt. jag har iaf inte kunnat tänka klart på sistone, så när farmor ringde åh frågade va jag önskade mig i julklapp, för några veckor sedan så kunde jag inte önska mig något för jag visste verkligen inte. jag ville inte ha något. så har det varit på sistone, jag vill inget åh jag vill inte ha något.
men iaf när jag öppnade min julklapp från min älskade farmor idag så hittade jag denna i kartongen, tillsammans med ett presentkort. farmor försöker vara rolig och jag måste nog säga att hon lyckas!

lite Emil och lotta såhär på julaftonsförmiddagen

2011-12-24T10:52:00.001+01:00

ligger i sängen och ska läsa lite lotta och Emil till mitt pm. lite nytta iaf! ska ju jämföra dem. ska ligga åh läsa en timma tänkte jag innan jag ska sminka mig åh klä mig. egentligen vill ja ba springa runt som den pissluffare jag är just nu hela dagen. men det får jag inte för mamma haha! nej men det är ju trots allt julafton satteee..
vi hörs senare! kram

god jul

2011-12-24T08:46:00.001+01:00

vid halv 4 hamnade jag framför datorn med mitt pm, en halvtimme satt jag, sen var det bra. seriöst det ska typ va klart om en vecka, mitt betyg hänger på detta! måste jobba på det imorn, jävlar anåda!
idag är det ju julafton liksom då kan man inte plugga, nej nej! inte för att jag är minsta pepp på att fira jul, men det är ju iaf en ursäkt till att slippa plugga.. vi hörs senare! god jul på er.

visst har jag väl fattat det rätt?

2011-12-23T10:08:00.001+01:00

det är väl okej att se ut som stryk när det är lov, även om man ska visa sig bland folk?

ÅÅÅ så less

2011-12-23T08:56:00.000+01:00

Godmorgon! Sitter vid datan en stund och kikar runt, ska dra till Öregrund vid 11, hämta ut ett paket och springa på bibblan, hämta ut nya hyss med emil i lönneberga till mitt PM i svenska B, fyfan, allt jag kan säga, fyfan!!!
Sen ska jag färga håret och ta en låååång dusch innan jag sätter mig med mitt dumma, vidriga, jobbiga PM som jag måste få godkänt på för att klara kursen, inte för att jag haft IG eller så på någon av de andra uppgifterna vi haft, men typ halva kursen hänger på detta. VIDRIGT!
Men nu ska jag ut en sväng med Theo och sen borsta håret och dra vettni!
Ha en bra dag!

kan inte förstå varför jag fick för mig att vara ljushårig förut. URK

Jag hatar mig själv ibland

2011-12-22T21:11:00.000+01:00

Jag träffade Moo för första gången under den första svenska B lektionen i början av den här hösten "översittare, bimbo, bitch, usch" tänkter jag direkt, överallt och ingenstans. snackade med alla och va ba fjollig... Min kasstförstaintryckradar gick igång med en gång, jag såg bara till henne då och då efter det eftersom jag böt till svenska B på kvällstid med min lilla Ramona gullhöna..
Några veckor senare sa Moo "hej bitch" till Cissi, "ehhhh känner du henne?!" frågade jag.. "hon är jättesnäll" svarade Cissi, aajoo va tänkte jag.

För bara någon månad sedan pratade vi för första gången, jag satt i soffan med Tulis och Moo kom och störde, "har ni någon gång petat er i näsan och sen torkat av det på bussätet?" jag diggade henne från och med det.. Men vi pratade inget mer förens för drygt två veckor sen, vi satt i kefeterian i skolan, typ alla i klassen, och vi fjantade gärnet, vi hittade varandra liksom direkt, så sjukt. Vi är bara så sjukt lika.. Efter det var det igång, hon tvångsmatade mig på luncherna, hade med extra stora matlådor så vi skulle kunna dela, sen började hon ta med en egen till mig.. Vi hängde ihop de två sista veckorna, vi hade så sjukt kul, Moo är det ända klasskompisen jag har som faktiskt fått mig att skratta ända från magen, fått min klump i bröstet att lätta, styrt mina tankar. Vi hade galet kul, vi pratade om ALLT, vi drev med alla, tillslut sa vi till och med exakt samma saker samtidigt, ni vet sådär som bästa vänner som känt varandra hur länge som helst brukar göra. Vi kunde kolla på varandra och bara brista ut i skratt. Vi kunde prata om allt, från hur stora våra snorkråkor var till att hur långt ett normalt samlag är. Att man inte ska spruta parfym direkt efter man bajsat. Allt, helt galen människa. Det första jag gjorde när jag kom hem i tisdags från skolan efter att Moo och jag skillts åt var att skriva i hennes logg att jag redan saknar henne och jag dör lite av tristess när jag tänker på att jag hon inte ska läsa nästa termin.... Jag sa det till henne idag, hur fan kunde jag hålla humöret uppe innan jag träffade henne?
Idag skrev hon till mig på fb chatten, min lilla gris. Vi har bestämt att hålla kontakten. Det var bra länge sedan jag träffade någon som har precis på pricken samma humor som mig, eftersom jag har väldigt speciell humor...
Min lilla Moo, min lilla hoe, min lilla Gesala! Min hjärtklang!

Jag och min Hoe!

Inte alla som är såhär snygga i Gesalas brillor kan jag ju säga!

Det jag ville säga med detta inlägg förutom att uttrycka hur galet mycket jag diggar min Moo var att jag hatar mig själv för att jag dömmer folk alldeles för fort, tålde verkligen inte Larssa i början heller, men folk som visar sig vara dåliga för mig, dom ba älskar jag från första stund. Jag måste sluta. Nu NU NU

Moo är föresten hennes thailändska smeknamn (man har ett speciellt smeknamn i Thailand) och det betyder melon.

Det är klart att det gör ont

2011-12-22T19:22:00.000+01:00

Jag fick en akuttid hos min kurator förra veckan, grät i telefonen med Lådan hela vägen dit.
Jag berättade allt för Sara, med gråten i halsen så sa jag "ingen människa har någonsin lyckats dragit ner mig såhär mycket, ingen har lyckats få mig att känna mig så värdelös, otrillräcklig och ingen har fått mig att tappa all livslust, all glädje och all motivation förut, ingen har fått mig att hata mitt liv såhär, jag har inget liv"
Sara lag huvudet på sned och log mot mig och sa "men du är mitt uppe i ditt liv nu, du lever, livet gör ont, jämnför då med nu, det är nu du lever ditt liv" Efter det kändes det lite bättre.
Jag berättade om mina planer om fredagen (förra veckan) och Sara bad mig bespara mig den smärtan att ta beslutet att säga hejdå till någon jag verkligen tycker om men samtidigt hatar. Vi kom överens om att det beslutet skulle läggas på is, jag tänker lägga mig själv på is. Har ni någon gång tappat bort er själva för att ni under en längre tid inte lyssnat alls på huvudet? Bara följt era impulser? Det har jag gjort, detta var första gången det gick såhär långt. Och det är stort för mig att ens kunna sitta här och skriva om det. Men det går upp och ner, vissa dagar känner jag bara för att ge upp för det känns som att jag aldrig kommer kunna ta mig upp.. Vissa dagar kan jag se ett litet litet ljus. Ingen kan förstå hur förstörd jag blivit av detta. Hur kan man låta en människa förstöra än såhär? Hur kan man låta en människa få än att känna sig äcklig, ful och otrillräcklig? Kanske för att man glömmer sig själv för att sätta denne persons behov och känslor i centrum? Det var det jag gjorde. Jag lag mig ssjälv på hyllan. Jag glömde mig själv, och tillslut ramlade jag bort, och nu vet jag inte längre vem jag är. Detta är den mest komplexa och komplicerade relation jag någonsin haft med en annan människa förut. Och även om jag vet att det borde sluta här, att det är det bästa för mig, att vinna mig själv tillbaka, att jag bara kommer bli trasigare och trassigare av detta så går det inte, mitt huvud säger JA JA men resten av min kropp bara skriiiiker NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEJ. Jag har aldrig varit såhär fast förut..
Men jag ska göra allt för att ta mig upp.. Allt för att försöka stänga ute alla mina känslor, leva dag för dag. Bara vara fina, underbara jag. Det som gör allra ondast är att jag trodde att jag var så bra, jag trodde jag va speciell, jag trodde mitt tålamod och min förståelse skulle hjälpa, men det fungerade inte. Men jag vet att jag är bra. Eller nej, jag ska lära mig att jag är bra. Jag ska lära mig att tycka om mig själv igen. Ta mig upp från botten. Det känns omöjligt, men det ska gå. Aldrig aldrig ge upp...
Människor runt mig har verkligen testats av detta, och jag vet inte vad jag gjort utan min familj och mina 2 allra bästa vänner, utan mina klasskompisar, särskilt Larssa som fångat mig och lyssnat och hjälpt mig.
Men framför allt Annelie och Sofia. Nu vet jag ännu mer att jag alltid kan räkna med er, precis som ni alltid kan räkna med mig. Jag älskar er mer än ord kan beskriva.

Could have had it all
Rolling in the deep
You had my heart inside of your hand
But you played it with a beating

nyvaken häxa

2011-12-14T07:22:00.001+01:00

hej! sov hos Gerda inatt, skönt att gå här ifrån direkt till bussen. tog lite sovmorgon så jag får se vilken buss jag tar.. ska höra om tulis ska ta sällskap sen. nu ska jag sminka mig åh borsta håret. kram på er! ha en fin dag.

en fet lögn

2011-12-11T11:43:00.001+01:00

jag skulle ljuga om jag sa att jag var eftertänksam! jag tänker mig aldrig för, jag följer alltid mina impulser, vad det än gäller! jag har haft problem med mitt högra knä i lite drygt en vecka, det har ömmat lite när jag har gått åh det har knakat hela tiden och det har känts snett.. i fredags cyklade jag omkull åh slog i knäet, men jag kände inte att det gjorde ondare i det. igår kändes det mycket bättre så jag min jävla idiotskalle gick ut åh sprang några km! hade så mycket överenergi... på kvällen kom smällen, jag blev vrålhalt, kunde knappt gå åh var jätteöm på vänster sida av knäskålen, både på utsidan och på insidan. i morse när jag vaknade va det dubbelt så värre. det gör fruktansvärt ont hela tiden, värker åh ja kan knappast gå på benet, eller jo, men jag haltar rejält åh det gör fruktansvärt ont! så jag hade tänkt skippa morgonpromenaden med Theo, tänkte att någon av mina syskon kunde ta den, men nu efter 2 timmar vid datorn så skrek hela min kropp efter en promenad, eller ja förutom knäet då! så nu är vi ute åh vandrar, knatar sönder knäet lite mera! blir skitbra de här vettni.
ikväll ska jag sova hos min älskade moster, skönt att åka därifrån direkt till skolan imorn. vill ha skola nu! hörs sen, ta det lugnt idag,akta knäna!